• Ви знаходитесь тут:

  • Головна
  • Наші традиції

Наші традиції

Калейдоскоп професій

І. частина (Привітання)

Ми знову з вами, і хочемо вас привітати. Обрана нами професія – це лікарі, адже на нашу думку вона є однією з найпотрібніших.

1

Відомо, що лікарі діляться на 3 категорії:

1. Це лікарі від Бога;

2. Лікарі – ну, з Богом;

3. Не дай Боже!!!

2

Приходить мужик до лікаря з ножем у спині. Доктор

-Болить?

-Так ні, тільки коли сміюся.

3

Хворий приходить до лікаря з результатами обстеження: — Доктор, які

результати? — Все плохо. У легенях у вас вапно, у жовчному — камені, у

бруньках — пісок. — Тоді скажіть де в мене цемент і я будуватися почну!

4

Зустрічаються два психіатри. Один говорить іншому:

- У мене такий хворий цікавий, він уважає себе автомобілем.

- Ну і як ти його лікуєш?

- А я його ніяк не лечу. Я на ньому додому їжджу.

5

Лікарю, у моєї дружини пропав голос. Що робити?

— Спробуйте повернутися додому о третій годині ночі…

6

Працівники охорони здоров’я нашої області серйозно занепокоєні тим фактом,

що у школах курить сімдесят п’ять відсотків тих, хто постійно п’є…

7

Табличка в кабінеті лікаря: «КВІТИ Й ЦУКЕРКИ НЕ П’Ю!»

8

Дівчино, коли я бачу вашу усмішку, мені хочеться запросити вас до себе.

— Ви нахаба!

— Ні, я стоматолог

9

Лікарю, ви сказали мені висунути язика. Я вже давно це зробила, а ви на нього

навіть не глянули.

— Розумієте, у тиші мені зручніше знайомитися з історією вашої хвороби.

10

Пацієнт:

- Лікарю, а це правда, що здоров'я не купиш ні за які гроші?

Лікар:

- Та бог з вами! Хто це вам сказав таку дурницю?

11

Реаніматолог - лікар, який розклеює ласти

12

Зубний лікар після трьох годин спроб вирвати зуб у пацієнта говорить: “. Нехай

його тобі паровоз смикає”

Через тиждень зустрічає його на вулиці без зубів взагалі.

Пацієнт: ” Доктор, я зробив як Ви сказали – прив'язав свій зуб до останнього

вагону потяга”

Доктор: ” Ну і”

Пацієнт: ” Три вагона зійшли з рейок”

Доктор: “А зуби тоді де?”

Пацієнт: ” Начальник станції вибив ”

13

– Лікарю, у мене депресія.

– Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу!

– Але я замішую бетон, лікарю

14

Якщо лікарі вчилися так само, як я, то я віддам перевагу подорожнику.

15

- Лікарю!Лікарю ми його втратили!!

- Та не переживайте ви так!У нас таких ще повна палата.

16

- Ось вам снодійне на 6 днів.

- Але я не хочу спати так довго.

17

Лікарю, що за безглузде лікування ви мені призначили?

- Чому безглузде?Прийняти на ніч дві пігулки аспірину і гарячу ванну.

- Ну ладно, аспірин, але ванну?Після перших 10 літрів мені зовсім стає погано!

18

Якщо я не помиляюся, здається я доручив вам взяти кров у хворого з шостої палати? – каже лікар медсестрі.

- А я зробила! Вийшло рівно 5 літрів!!!

19

Дзвінок в швидку допомогу:

- Швидка допомога. Слухаємо.

- Моя дитина випадково проковтнула ручку.

- Вже виїхаємо!

- А що мені робити?

- Поки що пишіть олівцем.

20

- Лікарю, що мені робити?Кожної ночі мені сниться, що я корова і їм траву.

- Ну, це не так страшно…

- Так але, коли я вранці прокидаюсь :пів матраца, як і не бувало!

21

Читаючи склад цукерок «Чупа – Чупс», розумієш, що для здоров’я краще з’їсти палочку, на якій вона тримається.

Кiлькiсть переглядiв: 158

Коментарi